Autoestima: la fragilidad de una autoimagen fincada en el otro

En sesión terapéutica ocurre muchísimas veces que un paciente que al parecer gozaba de excelente autoestima, un día, llegue dudando de su imagen personal. Cuando nuestro amor propio, depende de lo que el otro piense de mi, el riesgo es muy alto. Si algo conocemos los psicólogos y psicoterapeutas, es que los seres humanos somos impredecibles. Por lo que poner mi autoestima en manos de otra persona, es una bomba de tiempo.

El autoestima se conforma de autoimagen (cómo me veo) y autoconcepto (lo que pienso de mi). Obviamente estos dos componentes se ven afectados por factores externos como, la familia, la cultura, la sociedad, la publicidad y sobre todo la educación.

Es en la educación en donde obviamente yo pongo más hincapié. El concepto de fomentar el autoestima en la mayoría de las escuelas, es sólo publicidad que se les vende a los padres. Es irónico que se diga que en ciertas escuelas se producen líderes, cuando todo es tarea. La educación en artes y humanidades es lo que fomentan el autoestima. No quiero decir que las ciencias no sean importantes, si observamos, la mayoría de las escuelas se enfocan casi al 100% en ciencias, pero en arte y humanidades, lo dejan como un elemento extra curricular, cómo si esta rama no fuera importante para el desarrollo mental de los seres humanos.

Cuando educamos desde el autoestima, con áreas como humanidades y artes, los alumnos comprenden que el éxito depende de ellos mismos y que sólo ellos pueden criticar para construirse. Con esta filosofía, el alumno evitará poner en los demás la responsabilidad de su autoestima (integrada por el autoconcepto) y por lo mismo vivir en un equilibrio emocional y racional

Escrito por: Adrián Salama.

Socio fundador COTEGA (http://www.cotega.org) 
Una clínica especializada en la rehabilitación de adicciones y trastornos alimenticios. 

Licenciado en psicología humanista, maestro y doctor en psicoterapia gestalt 
por la Universidad Gestalt

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Poder e impotencia

 Tendemos a contagiarnos rápidamente del coraje de otros. Es una de las emociones más volátiles y pegajosas que existen. No cabe duda que todos la padecemos y la cura no es sencilla.

Parte de mi trabajo como psicoterapeuta es hacerme la pregunta “¿por qué?” Es la educación que me llevó a pasar de alguien reactivo a alguien proactivo. No pienso decir que sea un proceso sencillo, porque definitivamente no lo es, lo que sí puedo asegurar es que te lleva a un incremento de equilibrio e inteligencia emocional como nunca lo habías soñado.

El poder tener la capacidad de hacernos la pregunta ¿por qué? Y en vez de reaccionar ante la agresión del otro, nos detenemos a entender ¿de dónde viene dicha agresión?, los resultados son sorprendentes. Lo primero que entiendes del enojo del otro, es que nace de la impotencia, nace de la frustración de saberse débil y no poder aceptarlo.

Espero que la próxima vez que alguien intente agredirte puedas escuchar a tu psicoterapeuta interno y te hagas la pregunta ¿por qué?

Escrito por: Adrián Salama.

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Perder la individualidad en la pareja

Los riesgos de no pensar en nosotros dentro de una relación de pareja

A menudo escucho en terapia a los pacientes, que vienen por problemas de pareja, quejarse sobre el tiempo dedicado y los sacrificios que han hecho con sus medias naranjas.  Es muy interesante poder estar desde afuera, observando cómo se proyecta toda la responsabilidad de los problemas en el otro y aún así no hacer nada al respecto.

Es por ese tema que he subtitulado el artículo como: los riesgos de no pensar en nosotros… Cuando por fin logramos tener una pareja que nos acompañe en el camino al que llamamos vida, ocurre que a veces, y por historia personal, olvidamos que sólo nos está acompañando.

Pocas son las personas que reflexionan la razón por la que quieren una pareja. Más que un tema de reproducción sexual, elegir a la persona que nos acompañe en el sendero de la vida, es un tema de reproducción de la pareja interna que todos tenemos. (Pareja interna es la relación que construimos en nuestra mente sobre lo que es la relación entre nuestros padres o tutores)

Toda relación de pareja debe de nutrirnos para seguir desarrollándonos en todas las áreas de nuestra vida. Claro que existen momentos en donde pasemos por baches emocionales (en los que no haya un desarrollo visible), sin embargo no son tan frecuentes dentro de una relación sana y sirven para cargar energía.

Perder la individualidad dentro de una relación de pareja es uno de los mayores riesgos que existen. Es tan sutil, que cuando nos percatamos, es porque ya tenemos problemas o hemos terminado la relación y nos sentimos totalmente vacíos.

En toda relación de pareja existen momentos de intimidad (cuando estamos con nuestra pareja) y momentos de privacidad (cuando estamos solos o con otras personas). Si mantenemos un respeto (propio y hacia nuestra pareja) por estos dos espacios, es muy probable que la relación sea nutricia y llena de amor. En el momento que irrumpamos en cualquiera de estos dos momentos (y lo permitamos), es seguro que habrá problemas y probablemente no sea una relación que nos lleve a ser mejores personas.

Mi recomendación dentro de una asesoría psicoterapéutica y sólo si así lo desea el solicitante, es primero recuperar la relación con nosotros mismos (respetando nuestra intimidad y espacio privado) y después crear puentes de comunicación afectiva y efectiva con nuestra pareja

 Escrito por: Adrián Salama.

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No aferrarse

 Parte de la experiencia que tengo como psicoterapeuta y coach es aprender a no aferrarse.

Cuando me refiero a no aferrarme, inmediatamente me viene a la mente la idea que Buda decía al no tener deseos. No tener deseos es también no futurear. Para mi uno de los mayores daños que los seres humanos podemos hacernos. Las expectativas, el creer que las personas o situaciones ocurrirán como nosotros lo queremos, el prejuicio, etc. Son las razones más comunes del sufrimiento.

Sufrimos porque queremos, y queremos porque nos aferramos. El dolor es natural, todos los seres humanos debemos de pasar por este fenómeno pues nos da la oportunidad de aprender, sin embargo aferrarse no es natural (obvio eliminando el aferrarse a la vida en los casos extremos).

Permitir que la vida sea sin lo que desearíamos que fuera, es parte fundamental del aprendizaje de la gestalt. Vivir el aquí y ahora, en resumidas cuentas.

Seguramente la duda que surge es: ¿cómo?

Es de esta pregunta que retomo la vieja enseñanza ZEN. Para vivir plenamente hay que dormr cuando se duerme, comer cuando se come y trabajar cuando se trabaja. Es poner nuestra entera atención a un solo evento y afianzarnos a él.

Cuando observamos la intensa sabiduría que hay detrás de esta enseñanza, nos daremos cuenta que no hay espacio para aferrarse. Ya que aferrarse es un proceso de futurear y asir el pasado.

Te invito a que vivas tu presente y obtengas el potencial que te fue otorgado al vivir el aquí y ahora de una manera auténtica.

   Escrito por: Adrián Salama.

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Liderear con sentido común

Cuando pensamos en un líder, quiero pensar que para la mayoría, la primera imagen que viene a su mente, es la de una persona que sabe cómo motivar y llevar a su gente del punto A al punto B de la manera más eficiente y más segura.

Aunque parezca un tema muy sencillo de comprender, la responsabilidad que un líder lleva en sus manos, no siempre es entendida como una virtud o un regalo de vida, sino a veces es una carga más.

En mi forma de pensar, sólo existen dos tipos de líderes y sus subcategorías:

1.- Líder que nace

            a.- y aprende

            b.- no aprende

2.- Líder que se hace

            a.- aprende con amor

            b.- no aprende (o es obligado)

Es verdad que existen otros líderes, como los emergentes o situacionales y los autocráticos, sin embargo me quiero enfocar en este escrito en una habilidad que, si se desarrolla, no importa el tipo de líder que seas, tendrás éxito.

Liderear con sentido común, no es tarea sencilla. Algunos lo hacen naturalmente inconsciente y otros tienen que hacerlo muy consciente. Liderear con sentido común es saber escuchar lo que el cliente necesita y poder sincronizarlo con el poder de tu equipo. Esta es la prueba más contundente que tiene un líder de equipo (cualquiera que este sea o represente).

Como líder tienes dos presiones constantes: la primera es la de mantener un ambiente de equipo sano y ordenado a cumplir con las metas y objetivos y la segunda fuerza es la del cliente.  Buscar la manera de mantener al cliente feliz y seguro de que su producto y servicio siempre estén al 100 y como fueron prometidos.

Liderear con sentido común en un ambiente de constates cambios es hoy, una de las mejores herramientas que un buen líder puede tener. Lo complicado es mantenerse lo suficientemente centrado como para explotarlo. Si pudiera darte un consejo, sería: “Mantente en constante comunicación con tus dos fuerzas y medita en lo mejor para todos. El buen líder no es el que está dando las órdenes, sino aquél que sabe cuándo entrar al grupo sin buscar el reconocimiento.”

  Escrito por: Adrián Salama.

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Líder de grupo o equipo

¿El líder es parte de un grupo o es parte del equipo? Esta es una pregunta que no es sencilla de responder, pero es muy importante dentro de cualquier empresa que quiera desarrollarse más y mejor.

Ser un líder de grupo es más o menos la dinámica del jefe, en donde uno dice lo que se tiene que hacer y el grupo cumple. En este sistema, el líder funciona muy bien desde una visión de Taylor, en donde se premia el buen desempeño y se castiga la mala productividad (más o menos el 30% de los trabajos hoy en día son analógicos, por llamarlos de alguna manera. En donde se tiene que hacer lo mismo siempre y sistemáticamente). El problema que encontramos con este tipo de liderazgo, es que sólo funciona en los trabajos sistemáticos y no funciona en el 70% de los empleos en donde la creatividad y el raciocinio juegan el papel más importante.

Es con este 70% de los empleos en donde el liderazgo de equipo es el que verdaderamente funciona. Es complicado llegar a el, porque muchas veces no se tiene a la gente correcta en el proyecto. En una analogía de un camión, necesitamos subir a la gente correcta y ponerlos en el lugar correcto y bajar a los que sólo ocupan lugar.

Ser líder de un equipo, es poder contagiar toda la visión que tienes a la gente con la que colaboras. Es poder inspirar tanto amor por el proyecto que las personas se auto motiven y no haya necesidad de estar persiguiéndolos para que hagan lo que tienen que hacer. Es confiar plenamente que la gente con la que colaboras aporta ese pedazo que les toca.

Se puede pasar de líder de grupo a líder de equipo, pero jamás de un líder de equipo a un líder de grupo. La razón, es que un equipo una vez conformado, no puede pasar a ser un grupo, lo que en la mayoría de las veces ocurre es que se termina desintegrando y se dispersa. En cambio, el líder de grupo si se va, el grupo consigue a uno nuevo y listo. Por lo tanto, para poder pasar de un grupo a un equipo, lo primero y más importante es cambiar a las personas que no aportan al grupo e ir poco a poco convirtiéndolo en un equipo.

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Las universidades no son responsables del desempleo pero sí de la empleabilidad de sus titulados.

Este fue el encabezado de un artículo que leí de el periódico “el país” (http://ccaa.elpais.com/ccaa/2013/06/14/valencia/1371224931_080003.html).

Éste, aunque es un problema que se está viendo mucho en Europa por los niveles tan altos de desempleo, no es un hecho aislado que no nos afecta a nosotros en México. Es todo lo contrario, en varias de las comisiones de educación a las que he asistido representando a la Universidad Gestalt, este tema se ha tocado y planteado en diversas ocasiones, llegando a la resolución que lo único que se puede hacer es mejorar la educación y empatarla a las necesidades de las empresas. Tal vez se dice fácil, pero es una labor que tomará años implementar.

Lo que yo veo como grave, no es tanto la implementación, sino la migración de personas educadas en Europa a competir con los titulados en México. Aquí es donde sé que las filas de egresados de las diversas universidades (llámense como se llamen), no podrán hacer un verdadero frente académico. No es que nuestra educación no sea bueno, sino que no es competitiva y sobre todo es muy permisible.

Pondré un ejemplo: en varias universidades, el problema más grave que enfrentan los directivos y coordinadores es la falta de consciencia de los alumnos de que la universidad no es una preparatoria alargada. Sin embargo cuando un maestro es exigente (tal vez educado en Europa o simplemente amante de una buena enseñanza), no sólo termina siendo acosado por los alumnos, sino que además también por los padres de dichos alumnos.  

Creo que en la educación está el verdadero cambio, no podemos desarrollar a nuestros alumnos si cuando se les exige a niveles europeos, van a preferir ser protegidos, ni tampoco podemos exigirles demasiado, porque afectaremos su inteligencia emocional. El trabajo debe de ir gestálticamente (poco a poco). Es con esta teoría que podemos fomentar un verdadero cambio acelerado en nuestros jóvenes y sobre todo, tener una fuerza de egresados capaces de competir internacionalmente y localmente.

Parte de lo que se fomenta en la Universidad Gestalt es el trabajo de desarrollo de el autoestima y autoapoyo de nuestros estudiantes, sin importar el nivel académico. Cuando un egresado está preparado desde lo emocional, es mucho más sencillo que su inclusión dentro del mercado laboral sea más rápido y sobre todo más eficiente.

 Escrito por: Adrián Salama.

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Las parejas felices tienden a engordar.

El temor de toda mujer y algunos hombres se hace realidad al ser felices con su pareja. ¿Qué horror, no?

Pues sí, chicas y chicos, según estudios de la Diet Chef demostró que 60% de las parejas felices tenían la tendencia a engordar. Entre las actividades que más les gustaba hacer con su pareja estaba la de ver la televisión y salir a cenar juntos.

En otro estudio de la Universidad Metodista del Sur, encabezado por la psicóloga Andrea L. Meltzer observó, en 160 parejas a lo largo de los años, que las que convivían con menos armonía no aumentaban de peso o bajaban, mientras que los divorciados eran los que mejor forma mantenían (Fuente Excélsior).

Entonces, ¿se puede hacer algo? Sí y sólo sí, juntos deciden salir a hacer ejercicio.

Parte de lo que puedo analizar es que muchas parejas pierden el gusto por seducir constantemente a su pareja, Una vez que conseguimos lo que queríamos, es más fácil caer en la costumbre (que no es la rutina) y por lo mismo pensar “ya para qué”

Si como pareja salimos al gimnasio juntos y nos mantenemos en forma, no sólo mejorará nuestra atracción mutua, sino que además tendremos un mayor autoconcepto de nosotros y por lo mismo aumentamos nuestro autoestima.

Y tú ¿qué opinas?

Escrito por: Adrián Salama.

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